为了不给自己闹心吧

我经常在我的V+会员群里聊天,是谈性的社群,但经常也聊点别的。

今天一个会员讲了一件事:

朋友非常崇拜老公,讲起老公时总把老公夸到天上,把自己贬到地下。为什么朋友要这么贬低自己,平等的关系才是良性的关系不是吗?

她觉得迷惑。

人们可能会说,她乐在其中不就行了,有必要斤斤计较平不平等吗?

我觉得,还是应该尽量计较平不平等的。

我的发言经常让我看起来很不可爱。

可能是因为我不太有那么多粉红色的泡泡流露出来。

其实我本人很粉红,很喜欢谈恋爱,喜欢恋爱里加了滤镜对方闪闪发亮的样子,也特别喜欢爱情中那些无私的、利他的时刻,这些时刻让人强烈地感觉活着。

这些时刻珍贵到无以复加,以至于如果它们在日后被推翻,你可能连一点点美好的东西都没有了,你关于这段光阴的积极意义就有可能被掏空了。所以尽量不要有那种日后想起来反胃的后悔吧。

我们讨论人的时候,不能假设人是固态的、不变的,人始终在变化,信息也在不断输入。今天确信的也许日后会后悔,而今天已经塑造的却不太容易推倒重来。

要把丈夫捧到天上把自己贬到地底的妻子,也许刚结婚不久,新奇感还没褪去,爱的感觉在强烈地蒙蔽着她的判断,这个状态当然没有任何问题,如之前所说,这些时刻非常珍贵。

她所感觉的可能她自己非常确信,她的幸福也可能非常强烈,这种强烈的状态甚至可能会持续很久……

但轻声一点,小心一点,不要感恩戴德得太大声。你表达的太诚恳,你说的太大声,你不但让你自己相信,也在让对方逐渐相信。

日常行动在塑造着人的意识,人的意识也在塑造着下一秒的现实。当崇拜丈夫是你们关系中的日常,你丈夫也会逐渐接受这个日常,他会逐渐认为你崇拜他是一件合理的事情。当你为了爱去奉献,去放弃自我,去成为背后的女人时,丈夫也可能会从感激到理所当然。

不平等的意识会最终造成更不平等的现实。

就算再喜欢照顾家人包揽家务的人,我想也很少会愿意看到自己承担所有而伴侣什么都不做。热恋状态中的利他行为,很难顺利转换成长期关系里日复一日的无私奉献。

公平是一种很基本的诉求。也许从前还不是这么基本。但随着个人主义的流行,自我价值成为一种基础价值,人们都有了被尊重、被平等对待的诉求,哪怕在某些时间段这些诉求不重要(也许是热恋中),但在长期关系里,它不可能永远被无视。

而等到有一天你发觉你还是需要平等、公平的时候,你却有可能因为无力打破那已经被固化的不平等而感觉痛苦。

有没有人就是运气很好,从来不要求这些东西,可劲儿贬低自我,但老公就是从头到尾就是那么平等、尊重的呢?当然有了。这种杠就别抬了,祝您阖家幸福。

每当我说起关系中要有平等意识的时候,许多男人总是假设我是一个麻烦的女人,而许多女人则会暗自忖度,这怎么实现啊。

妻子们很担心自己因为诉求平等,而变成斤斤计较不可爱的女人。

多虑了。

妻子往往是不可爱的。

就像丈夫也常常是拖油瓶。

不要给自己这么高的要求,从神坛里走出来,从完美关系的期望里走出来,迎接真实,然后才是考虑解决方案。

我之前被邀请参加嘉人的女性能量论坛,谈到如何缔结平等主义的婚姻。

大概就是传授如何成为一个不可爱的妻子吧。

我觉得想要得到幸福,只谈情情爱爱是不够的,粉红泡泡可爱却无用,要关注实务。

全世界(即使是瑞典)的女性都在家务和育儿上花费了比男性更多的时间和注意力,在有限的时间和注意力考核之下,她们显示出了低于男性的生产率,尽管当我们把这三项时间都加起来时我们会发现,女性总体劳动时间往往高于男性,这对女性的休闲和健康造成了负面影响),但可惜通常唯有市场活动,才对人们的时间和注意力给予报酬。

0_wx_fmt_png

《世界发展报告2012》

女性被爱的名义所诱惑,她做一个贤内助支持丈夫,是为了爱;做一个放弃职场晋升陪伴孩子成长的好妈妈,是为了爱;她放弃更自由更适合自己的生活方式,是为了爱。

妻子们母亲们的形象太可爱了,是时候不要那么可爱了,计较一点了。

要打破婚姻中的潜在规则,应该考虑践行平等主义的婚姻,不要想着找饭票,想着找人宠爱你照顾你,这些甜蜜的毒药,许诺你的往往是海市蜃楼,并不靠谱,更危险的是消耗了你的勇气和才干,令你在日后即使后悔也很难重新再来。

平等的婚姻,才更可能打破传统婚姻的规则,一个相信男女平等的男人,更不太可能会理所当然让你为家庭牺牲,也更有可能成为一个可以分担责任的丈夫和爸爸。

但这仍然不够。性别歧视写在我们的默认设置里,从五四到现在,都很推崇那种奉献型的母亲形象、后盾型的妻子形象,这些东西早已成为潜移默化的引导。大部分人不会反思,为什么家庭里母亲的角色是那样的,顶多一些女性会在自己成年之后因为害怕成为母亲那样的人,而开始反思母亲的身份,至于男性,也许只会更倾向于寻找和母亲类似的女性,因为那是他熟悉的女性形象。没有哪一种性别天然地不需要反思就会是平等主义者,包括女人。

行动本身可以塑造意识,要把平等的诉求放在你们的生活议题里,你们经常谈论这些议题,并且交流看法,当他做得不好,去提出建议,鼓励他继续做下去,而不是干脆放弃,算了还是我来做吧。只有当这些事也变成他日常工作之一,他才有可能意识到平等是一件对双方都有益处的事情,当有人分担的时候,这些工作并不会花费很大的精力,而当一个人必须独当一面的时候,这些工作就会很损害人的心理能量。

不要轻易当一个自我感动自我奉献的妻子和母亲,你很可能只是感动了自己,而且让自己的处境变得更艰难更无助了,这对你,你的关系,你的孩子(如果有的话),都不是好事。不平等的意识塑造着更不平等的现实。它建立了就不太容易被推翻。

当然,不平等它是一个结构性的问题,有很多因素合谋了这个困境,不是家庭里平等了女性就解放了,何况家庭里也很难实现,顶多是往这个方向努力。但我觉得努力至少是为了心里舒服点吧,不然在外面受一肚子气,回家面对一屋子鸡毛蒜皮,再看看老公理所当然的样子,是不是挺闹心的。

顺便,如果想加入V+会员群,阅读原文就行~

End

640_wx_fmt_jpeg

640_wx_fmt_jpeg 1